23 нояб. 2015 г.

Я буду считать себя живой до того момента, пока мои глаза будут щурится, а рот улыбаться, глядя на хлопья снега, падающие откуда-то из кромешной темноты.
Сегодня, выйдя из сильно любимого мною "crabs are coming", я была так счастлива, просто оттого, что практически все люди остановились хоть на секунду у фонарного столба, чтоб посмотреть на падающий снег. Возможно, во мне говорит "общеюношеская"  или сугубо девичья романтика, но это были пару минут моей личной и очень доброй сказки.

"Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни - быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал "счастливым". Мне сказали – "ты не понял задание", а я ответил - "вы не поняли жизнь". 

Вот эта,затертая интернетом история Джона Леннона, душой крайне моя. Для меня моё понимание "счастья" находится в недоступном для людей ореоле, это настолько лично, что даже не пытайтесь. Я интуитивно убрала всё, что его касается, куда-то далеко в себя и никогда об этом не жалею. Это моё "счастье", оно как бы эволюционирует и растёт вместе со мной. Меняется, сокращается, потом увеличивается в своих составляющих в зависимости от массы факторов. Мы с ним живём с самого детства, никогда друг друга не предавали (советуясь с мозгом и сердцем, конечно! Иногда и желудка приходилось спрашивать..).Люди НАСТОЛЬКО разные и иногда правда очень интересно увидеть (узнать), что радует людей.

Я была бы нудной, если бы сейчас не рассказала вам хотя бы несколько пережитых моментов, давших почувствовать счастье.Мне вспоминается момент, когда человек Х пригласил меня поужинать, сойдя с утреннего самолета.


Теплое было время и какое-то красивое..Около 7 подъехал человек Х, оповестив сначала мою улицу адским ревом машины, потом меня своим звонком. Открываю я первую подъездную дверь, за ней открываю вторую..а тааам! Такой большой-большой белоснежный шар из белых роз. Вы знаете, это может показаться смешным, но в ту секунду у меня было бельмо счастья и больше ничего. Я абсолютно этого не ожидала, я не ожидала такого количества и, в конце концов, от этого человека. 


Еще я вспомнила, как в этот день моего рождения я ждала, что Саломе прилетит ко мне из Грузии. Вернее, я знала, что она прилетит, но не 20 или 21, а 24. В ночь перед днём рождения, я засыпала под мечту, как она тихонько сзади подойдет и обнимет...Она почти подошла и обняла, если бы мой спинной мозг её не почувствовал и я не обернулась бы почти сразу же, как она зашла.И в тот момент я была очень счастлива.



Я каждый раз счастлива, когда смотрю спектакли Резо Габриадзе. Боже мой, что было, когда я посмотрела самый первый - "Рамона" - мне казалось, что мой мир, он просто расширился в размере какой-то необъятной бесконечности и наполнился цистернами с добротой. Как же мне было хорошо..Я обожаю видеть счастливыми других. Когда мой папа на кухне кушает очередную  (как правило ночную) порцию сладостей, он счастлив и это здорово. Девушка, купившая две сумки, счастливая выходит с пакетами и это здорово. Или парень, пренебрегая страхом высоты, идет с девушкой на "чёртово" колесо на первое свидание и, как хочется надеяться, что он совсем скоро будет счастлив с этой девушкой..

Я не очень понимаю, как уговорить нашу нервную систему быть крепкой и не срываться от необъяснимости вокруг, но это очень важно чувствовать себя счастливым. Понимаю, что от временной бездельницы это звучит неправдоподобно, но останавливайте обыденность и ищите в нем счастье, честное слово, это нужно. Это приучает к внутренней гармонии, а это важнее ежедневной чистки зубиков.

хх,Сали Медз

19 авг. 2015 г.

"Сегодня в столице 12 градусов со знаком..", я не дослушиваю с каким знаком, переключая радиостанцию, потому что, признаться честно, значения не имеет.

Пробок нет. "Спасибо,август", говорю я.
Город стал намного красивее, убрали массу рекламы, палатки и всяко то, к чему глаз привык, а это мешало.

Про курс доллара, про уезжающих и продающих свои  однушки/двушки/трешки/дома/усадьбы/дворцы, про Немцова, про Пескова, про Васильеву давайте не будем?


За три абзаца, думаю, четко ясно - вернулась в Москву.
Вернулась, пошла на пикник Афиши, где пела Земфира. Под открытым небом, во время заката..Эххх, было настолько хорошо, что аж мурашки по коже.
Вообще всегда ходите на концерты любимых исполнителей, это очень крутой лечит, если плохо.

Текст получается какой-то грустный, а на душе, на самом деле, тепло..просто я скучаю.
Обещала написать путевые заметки по Тбилиси, я выполню обещание, просто я до сих пор узнаю что-то новое, а хочется единым текстом..

Про девичье. Или про бабское..
Зашла сегодня в магазин, абсолютно пустыми глазами глядя на платья, ведь они все мне обычно велики в талии, не сидят из-за маленького роста и еще куча всяких "но". Естественно нашла красивые пару штук, решив попытать счастье. Попытало счастье меня очередной раз. И, девушки, знакомо это ощущение? Когда ты говоришь себе, что это же полная ерунда и все найдется, но на самом деле внутри полнейшее опустошение, ощущение, что тебя предал мир, что ты жиробас, который должен сидеть дома и получать воду с лимоном по расписанию, потому что спасти может только это…Хочется сделать конференс звонок маме и папе и сказать:"Ребята, ну что вы наделали??? Ну, как так.."
И все эти мысли, они расширяют фантазию, пока ты натягиваешь свою одежду и мечтаешь об одном - выйти к чертям. Вдруг стук в примерочную и консультант говорит:"Девушка, у нас есть тут одно платье,может попробуйте?". Думаю, вот гадёныш, подкалывать решила. Ладно, думаю, давай дожмем ситуацию и я пойду в макдональдс, меня ждут 6ка наггетсов с кисло-сладким, 2ой чизбургер, детская картошка с сырным и кола. Вытаскиваю руку, беру вешалку. Хочу орать уже сейчас, потому что мой очень худой верх и внушительный низ никакого отношения к этому платью иметь не может, но меня ждут и надо поторопиться. Натягиваю я это дело, начинаю застегивать молнию сзади, дойдя до середины, понимаю, что теряю время в попытках левой рукой передать бегунок правой и поднять молнию к лопаткам, прошу девушку о помощи..не люблю опаздывать.
Она застегивает "секрет" и одним движением заточает тело в платье. Люди, она молча простояла секунд сколько-то не мало, с лицом, как будто ее обдали кипятком и у нее шок. Я не нарушаю тишины, потому что я не понимаю, что происходит..Вдруг она как оранёт на весь магазин:" ПЛАТЬЕ СЕЛО!!". Прибегают еще две девушки, молодой человек иной ориентации и они ликуют неистово, просят меня покрутиться по часовой. Ну, я ребенок послушный, дала круг, как просили. Они, вроде, угомонились, я посчитала нужным поинтересоваться причиной шороха. И они, как дети, которым воспитатель задал вопрос, но не успел сказать "НЕ КРИЧИТЕ ВСЕ СРАЗУ, ПОДНИМИТЕ РУКИ, Я СПРОШУ ОДНОГО", начинают рассказывать, как это невероятное платье не застегивалось ни на ком, правда на одной девушке  застегнулось, но она болела анорексией и ей на хватало пары объемов в нужных местах..Итого! Ни одна дама пытавшейся мерить его (коих было не мало по словам трудящихся) и изрядно пускавшая слюни по продукту высокой моды, не купила его, ибо это было абсолютно невозможно.
Вы знаете, может это была фантазия группы из четырех людей, может это был отработанный план по продаже залежавшегося платья, но они настолько круто сыграли, что мое настроение поднялось, спина выпрямилась, встала я на мысочки, имитируя каблук, распустила волосы и, посмотрев в зеркало, где отражались еще 4 человека, ощутила что-то очень важное для любой девочки. Ребята, а вдруг вы когда-нибудь прочитаете это?! Спасибо вам большое! Честное душевное спасибо.
Мам,пап..Вам тоже, платье смотрится офигенно.

хх,Саломея Давидовна

22 апр. 2015 г.

За 7 месяцев своего пребывания в Грузии я не была ни один раз на свадьбе, застала рождение двух деток и три раза была не похоронах.

Грузия делится на западную и восточную части. И похороны везде происходят примерно одинаково, но есть свои особенности. Например в Абхазии на поминальный стол никогда не кладут мясо, а в Тбилиси оно есть. В Москве, на "наших" похоронах женщины стоят до предания тела земле, в Тбилиси женщин просят уйти сразу после прощания у могилы, они не присутствуют при погребении и закрытий крышки гроба. В Тбилиси я видела родственниц в юбках, но, например с голыми ногами, в Абхазии это абсолютно невозможно. Но везде одинаково закрываются все зеркала в доме, телевизоры, всегда открыты подъездная дверь и дверь в квартиру и не подпускается к гробу кошка, говорят, они съедают глаза.

Если вы когда-нибудь были на мегрельских похоронах, вы наверняка забыли всех оперных певиц, потому что такой силой голоса, которой обладают мегрельские женщины во время оплакивания, не имеет никто, разве что сицилийские дамы, которые  на мой взгляд, двоюродные сестры грузинского народа. В Самегрело (и в Ткварчели, в Гали)  женщины причитают до настоящей истерики, до падения в обморок, они, без шуток, рвут на голове волосы и царапают до крови лицо. При чем все попытки перевести на русский язык что они при этом говорят, тщетны потому что все эти слова в превсходной степени и в большинстве своем действительно не переводимы, поэтому я лучше не буду даже пытаться их перевести. Когда ты находишься в помещении, где плачут и причитают женщины, у тебя волей-неволей текут слезы, даже если ты от роду покойного не видел (а такое бывает часто), ком встает в корле и тебе физически плохо от скорби, витающей в воздухе и абсолютно нечем дышать. Мегрелки носят траур десятилетиями, а если умирает кто-то из молодых в семье, то черный цвет будет носится до конца жизни.
Траур - это черный цвет. Даже если на улице +40 на женщинах черные колготки, черные юбки, кофты и платки на голове. Высшим пилотажем считается не просто черное одеяние, а юбка и косынка с необработанным краем. Это значит, что в семье горе и не до пошива одежды и просто одевается кусок ткани. Я даже слышала, что в каких-то местах и мужчины повязывают голову черными кусками ткани. В Самегрело женщины могут прыгнуть в вырытую под могилу яму и как бы "не пускать" покойного и кричать, чтоб на нее положили гроб и  закопали ее вместе с успопшим. И прыгают, как правило, довольно полные женщины, достать которых, после долгих уговоров с не маленькой глубины довольно сложно.

Расскажу один случай, переданный мне от дяди, который лично присутствовал при том, что я сейчас перескажу. Однажды умерла молодая девушка, лет 17ти. Сочувствующие собрались на месте погребения, ждут покойную, чтобы проститься с ней. Оркестр играл траурный марш. Приезжает белоснежная волга, из которой вытаскивают гроб с покойной, облаченной в…свадебное платье! Оркестр начинает играть марш Мендельсона. Мой дядя сначала подумал, что у него похмельные галлюцинации, но потом вспомнил, что накануне ни граммулички и все это наяву.

Все это я рассказывала, чтобы перейти к другой стороне всех похорон.
Как бы цинично это ни звучало, но похороны - это тоже повод показать себя. На свадьбы многие не ходят, но соболезновать не прийти - это невозможно, а значит будут все. Шансы быть увиденной возрастают.

Теперь представьте себе картину. Квартира, в одной из комнат, по центру, стоит гроб, с одной стороны сидят самые близкие родственники покойного, на другой стороне друзья и близкие люди, по всей квартире женщины, мужчины стоят отдельно, обычно внизу, у подъезда и по всей лестнице, ведущей до квартиры. Несколько дней покойника держат дома и проходит панихида, когда приходят соболезновать. Близкие приходят каждый день и ,по возможности, сидят часами, чтобы разделить горе. Поток людей огромный, люди идут и идут, и идут
И дальше начинается мое, прости меня, Господи, любимое перешептывание….Кто-чья дочь / сын / муж / жена / племянник / племянница / сводная сестра /кто взят на воспитание, но не знает этого / крестный сын / молочный ребенок…. КТО-КАК ОДЕТ,  кто-как поздоровался, кто-кого не узнал, КТО-КАК ПЛАКАЛ,  кто все-таки наркоман…Все это говорится между строчек, шепотом.

Еще очень важно показательно начать плакать, когда входят люди. т.е. когда все свои можно дать минуту выше указанного перешептывания, но как только вошли люди, женщины начинают выть, раскачиваться и рыдать. Вообще нужно много причитать и плакать. Конечно к концу застолья,после похорон, люди забывают цель встречи, кто-то кого-то не видел 10 лет и вечер обретает другой окрас. Еще я не понимаю этого феномена, почему на похоронах всегда такая вкусная еда?
Это лобио, этот мчади, пхали, кутия, сладкий плов……

Моя не родная по крови, но по сердцу абсолютно родная бабушка говорила моей маме:"Ляля, ты для меня как дочь, когда я умру, ты должна меня ХОРОШО оплакать! И, если  ********** (сын) соберется отвезти  меня в морг, встать в дверях и не пускай меня ни за что!!! Я там боюсь!"  Они с дедушкой вообще были уникальные. Когда их сын был маленьким ребенком, он сказал маме:"Когда ты умрешь, я похороню тебя в замке, под большой хрустальной люстрой". Прошло много-много лет, он купил квартиру, гостиная которой была действительно невероятно красивая, и ремонт в квартире подходил к концу: потолки были расписаны, на огромных окнах висели занавески, мебель расставлена и не хватало только люстры. Раздался звонок в дверь, 4 рабочих внесли огромнейшую коробку, из которой достали хрустальную люстру. Дедушка, который всегда держал руки за спиной посмотрел на это дело, медленно пошел к бабушке и сказал:"Все, твое время пришло. Люстру привезли."

И последнее, про кого я хочу рассказать - это чангалисты. Чангалисты - это люди, которые никакого отношения к покойнику не имеют, это профессиональные едоки, знающий у кого-где свадьба - похороны и приходящие лишь за стол. Рассказы-то я про них слышала, но мне довелось их позавчера увидеть. Люди, без преувеличения - это короткий метр. Родственница усопшей сказала нам, что пришло 6 чангалистов и мы с Котом начали искать. Двое взрослых мужчин, лет по 60 на каждого. У одного рубашка, шелковый платок на шее и черный плащ, который он не снял, невероятно холеный и представительный, с выражением лица без трех минут академика. Второй противный, с тонкими усами и уже красным лицом.
Я такого не видела,они ни на секунду не перестали жевать, сколько раз я на них смотрела - столько раз они мяли за обе щеки, обильно запивая попеременно вином и лимонадом.
А дальше был Булгаков, потому что ничем, кроме мистики, я этого объяснить не могу. Они исчезли. Они нашли тот момент, когда тамада попросил и женщин, и мужчин встать и просто испарились.

P.S. "Купила черное платье: и на свадьбу, и на 40 дней" 

11 апр. 2015 г.

Окончательно убедиться в грузинском гастрономическом сумасшествии я смогла уже второй раз за свой приезд: первый раз перед Новым годом и второй раз сейчас - перед Пасхой. Я не вижу людей последние два дня, они закрывают себя серыми квадратными подставками из под яиц! В среднем одна женщина берет 3 таких поддона, в них по 30 штук, в общем, минимум 90 яиц будут краситься сегодня в каждой семье. На рынке на каждом шагу продают натуральную краску (эндро) в виде корешков, похожих на высохшие ветки, выращенную траву для того, чтоб положить на нее яйца и конечно куличи-куличи-куличи! Помимо эндро, продается какая-то а-ля стружка разных цветов: ярко-красная, бордо, невероятный индиго..естественно мы купили все цвета, потому что остановится на классически красном было невозможно. 

В нашей семье Пасха и Новый год - это главные праздники. Каждый год, когда мама выпекает ореховый рулет и кулич, мы получаем одно и то же наставление на день: громко не разговаривать, ни в коем случае не ругаться, никакой музыки, телевизор не включать, закрывать холодильник тихо и передвигаться по квартире без шума. Почему? Потому что тесто не поднимется. Конечно первые часы мы все помним, но несколько часов подряд не рычать с сестрой друг на друга невозможно и услышав наши ворчания в комнате, мама заходит со словами: "Что я вам говорила?! Это пасхальное тесто! Немедленно перестаньте ругаться и говорить плохие вещи, ТЕСТО НЕ ПОДНИМЕТСЯ!". Как оно может не подняться, ну скажите..? 

В силу наличия художественного образования у мамы и какого-то таланта все делать красиво, каждый год на яйцах вырисовываются церкви, "ХВ", на грузинском выводится "ქრისტე აღსდგა" , яйца красятся в настоящий золотой...Ореховый рулет и творожную пасху, которые делает мама я узнаю из тысячи, потому ничего вкуснее для меня на свете не бывает!  

Далее наступает суббота. Ореховый рулет, яйца, куличи со свечкой, белоснежная расшитая салфетка, большая корзина с ленточками, с живыми цветами и вербой направляются в церковь. А после церкви наступают самые сложные сутки..Сутки ожидания, пока всю эту вкусность можно будет кушать. Проходя мимо места,  где лежат куличи и ореховые рулеты под полотенцами, я обязательно вдыхаю этот ни с чем не сравнимый аромат, убеждаюсь, что они будут такие же вкусные, как и в предыдущие годы, а потом еще несколько раз за день закрепляю это убеждение.В этом году моей самостоятельности нет предела и мы с сожительницей, подпольное имя которой Кот (это одно из подпольных имен), красим сами яйца и я торжественно делаю творожную пасху. Сегодня подвешен творог в марле, завтра приступим.


Только теперь, когда пожила одна, я поняла фразу "Так принято у нас в семье". Это значит, что у тебя нет проверки, никто не заставит тебя, но ты все равно делаешь, потому что это уже каким-то образом в тебе заложено.

24 мар. 2015 г.

* Мне говорили, что март в Грузии самый капризный месяц в году. Сейчас как раз март и он действительно капризничает: то дождь льет целый день, то ветер неизмеримой силы, ну в общем переменчивое настроение юной особы.
Сегодня тоже было как-то невнятно, но я обещала своему однокурснику отвести их с девушкой на тбилисское море и мы поехали, несмотря на безумный ветер. Уже подъезжая туда, я поняла еще раз, почему я не взяла в начале или в середине марта билет домой.. Потому что весна в Грузии - это невероятно красиво и надо немного терпения переждать.

Дальше понять сможет только человек со знаком зодиака "Дева", или ростом дюймовочки, или с большими карими глазами, или кто-то, кто так же до безумия любит раф кофе, или кто-то, кто так же мечтает как я и будет делать это до глубокой старости ..В общем, я не знаю, что именно нас с тобой, понимающий, объединяет, но если ты поймешь меня, то что-то между нами есть..

"Море. Шум моря. Сидеть у моря."  Понимаешь?.. ***



* Я хочу вернуться в летнюю Москву. Жду эти лучшие месяцы моего города. А дальше у всех, без исключения, "режим ожидания".. все ждут дня, когда выедут кататься по ночной Москве. У каждого свои маршруты. У всех свои места остановок, у каждого свой макавто и своя круглосуточная кофемашка, свои качели на детской площадке и свои воспоминания.

Почему музыка звучит по-другому? Почему мороженое вкуснее, почему шутки смешнее, цветы красивее и честности чуть-чуть больше?
Почему в лете столько счастья?

Этот запах летнего воздуха,Господи, у меня даже сейчас мурашки по коже.

Малая Бронная летом оживит даже покойника, Фрунза превращает камни в живые сердца, Садовое кольцо немного пудрит мозг, Воробьевы горы иногда заставляют погрустить, по Арбату всегда летишь с музыкой по инерции, начало взлетной полосы на Кутузовском. Летом даже не всегда сразу глушишь мотор у дома, летом не сразу заходишь в подъезд и поднимаешься домой..  ***



25 февр. 2015 г.

Про соседей. В Грузии это важно.

Дом, как я уже говорила, у нас старый, в типичном для Тбилиси состоянии, но признаться честно, довольно чистый. А чистый он благодаря тому, что жители посменно убирают свою лестничную клетку и один пролет, то ли вниз, то ли наверх, не знаю. Моей фамилии в табеле уборки нет и, как вы понимаете, инициативу я не проявляю, да и вообще этот листок написан на грузинском, если бы не мое любопытство и не потраченные минут 15 на прочтение 7 слов, я бы ни в жизни не узнала, что это.
Под домом у нас есть "маркет", по московским меркам обычный такой магазин, какие были раньше..просто магазин и просто кассир, которая чаще всего считает в уме. Она (хозяйка маркета) и ее супруг живут на втором этаже нашего дома и их квартира объединяет в себе, по-моему, пол этажа.  В общем половина второго этажа принадлежит им. А и нельзя не упомянуть их сожителя Бату - огромного, красивого, белоснежного и очень доброго алабая, бесспорную звезду нашего района. На обеих сторонах первого этажа идет ремонт в квартирах. В правой меня поразила абсолютно сумасшедшая фиолетовая стена, которую я заметила пробегая однажды мимо, сквозь не запертую дверь.
На втором этаже звезда-алабай с хозяевами и рядом с ними коммуналка. Сколько живет там семей я точно не знаю, потому что уловить кто, кому и кем приходится практический невозможно. Знаю лишь, что входная их дверь никогда не закрыта и знаю, что, если зайти и идти в комнату, что располагается прямо, там живет чудеснейшая бабушка, прекрасно владеющая русским языком. Она рассказывала, что является самым старым жильцом дома и на сегодняшний день это уже 80 лет. При каких обстоятельствах мы с ней познакомились, я мечтаю начать уже поскорее писать. У нее есть очаровательная внучка, с настоящими грузинскими глазами и двумя косичками, такая щупленькая, как многие девочки в Грузии. Как оказалось, это её игру на фортепиано я останавливаюсь слушать на лестничном пролете 2 го этажа. На третьем этаже живут 2 семьи: с одной стороны замечательные мама-папа и два мальчика. Все четверо всегда улыбаются и смеются - впервые такое вижу. Младший мальчик сбегает в одних носках в общий коридор, натянув майку на лицо и бежит в сторону моей двери. Кстати, этот сладкий карапуз и его старший брат - это одни из немногих, с кем я практикую грузинский, ибо русского они прямо точно-точно не знают, а как-то же надо зазвать их домой, чтобы накормить сладостями..Рядом с улыбающейся семьей живет довольно загадочная дама и ее приятная пожилая мать. Дама загадочна оттого, что никогда в жизни за то время, что я тут живу, не ответила мне на мое приветствие, для Грузии это нонсенс. Но я подобно дятлу продолжаю здороваться.
А дальше дом сделан как-то странно, возможно это пристройка или что-то сломалось, в общем нужно пройти по полу самодельному мостику из дерева, чтоб попасть в нашу часть дома. Тут, за железной дверью, живут молодые ребята. Однажды, поднимаясь домой, один из парней, провожая брата, по всей видимости, был в одних трусах. Увидев меня, он за секунду, не попрощавшись выпихнул брата из дверного проема и быстро закрыл дверь, чтобы я не увидела его "во фраке" . Прощались они через уже запертую дверь.
Дальше идет шушабани (этот классический тбилисский общий балкон, как правило, застекленный). Слева комната в ужасном состоянии, где раньше жила бабуля с двумя сыновьями. Но это я думала, что она бабуля, оказалось, что ей около 60. Буквально 2 недели назад они съехали. Вот и все мои соседи. А, ну конечно я уже в лицо знаю ведущих алкоголиков района (убани). Здороваюсь каждый день с директором свежего воздуха моего района Мтацминда на почве того, его кабинет в виде лестницы дома номер 13 находится рядом с тем местом, где, как правило остается парковочное пространство для моей белой коровы.

Итак, как я познакомилась с бабушкой со второго этажа.
Как я уже рассказывала, вещи нужно вешать на троссы, стоя на застекленном балконе. Каждый раз я очень внимательно вытаскиваю белье из машины и складывают заранее белье так, чтобы его было удобно вешать и отсеиваю мелкие вещи, типа носков, чтобы они не застряли среди другого белья. И тут в один, на тот момент, еще прекрасный день, я должна была быстро вывесить белье и побежать на занятие. На нашем застекленном балконе веселятся двое мальчишек, курит их дедушка, параллельно беседуя с ныне съехавшей бабушкой. И, пробегая мимо них, услышала как дедушка мальчиков, видевший меня в первые, довольно рано поинтересовался у бабушки обо меня и характеристика полилась в момент, когда я сделала только один оборот ключом из четырех.
Ну так вот бегу я с бельем и прищепками, чтобы быстренько все развесить. Вешаю одно, другое и вдруг из полотенца вылетает нечто и падает вниз, на крышу. Я высовываю голову, чтобы посмотреть, что упало и тут меня как будто окатили контрастным душем. Я уронила нижнее белье и оно валяется прямо, ровно, четко у окон нижней соседки. У меня полнейший ступор: видели ли дедушка с бабушкой или кто-то из соседей это фиаско? Не сидела ли случайно соседка у окна, когда ей с неба свалились трусы? Я думаю, что так стыдно мне не было никогда и все это удвоилось сначала тем, что я в Грузии, но потом и утроилось, потому что я не знала на тот момент, кто живет под нами. Потом грешным делом подумала, а может версия, что это не мое, она может быть актуальна? Посмотрела на бабушку и на глаз представила размер ее белья и поняла - не актуально, надо идти и каяться. Лукавить не буду, не с первого раза я позвонила в дверь коммунальной квартиры. Наконец я нажала наугад на звонок и навстречу мне прибежала та самая девочка с настоящими грузинскими глазами и двумя косичками. Это уже было неплохое начало, ибо на ребенке я могла потренироваться в своей истории. Выслушав меня, девочка пригласила меня в квартиру и показала на окно, которое никак не могло помочь мне в спасении моей потери. Я указала ей на место происшествия и она побежала в кухню, по-грузинский быстро рассказывая бабушке, что пришла соседка, у которой что-то упало перед окном..Зная грузинских бабушек, на подкосившихся ногах, я вхожу в кухню..Вдруг сияющая бабушка начала разговор первая. Улыбнулась и сказала, что ей нужно немного времени, чтобы отчистить подоконник. Немного обмякнув, я повернула голову в сторону окна спасения и у меня был один вопрос в голове: НЕМНОГО ВРЕМЕНИ? Подоконник был весь заставлен и, по всей видимости, это окно последний раз открывалось 1 марта 1953, года умер Сталин и было всесоюзное прощание с вождем. На окне были занавески, какие бывают в деревнях, протянутая посреди окна леска, по которой можно катать кусок ткани, но как правило, эта занавеска неподвижна и отодвигается у нее только правый или левый край, в случае, когда нужно за кем-то или чем-то подглядеть. Но у моей героини вместо лески было три кнопки и затянутая между ними ткань. Дрожащими руками, бабуля начала очищать подоконник, сняла занавеску и вот он момент..Нужно, забравшись на стул, поднять верхнюю щеколду окна. Хочу уточнить, что в квартире находимся: бабуля, внучка с подружкой и я. И еще спешу напомнить, что я вполне могу позволить себе покупать детскую одежду и обувь, т.к. мой рост равен средне статистическому росту 6ти классницы, а размер ноги умещается на ладони. Встав на стул, я еще раз поблагодарила архитекторов за высоту оконной рамы, но в новом ключе и поняла, что факир пьян, фокус не удастся. Моя уже любимая бабушка призвала не сдаваться и дала мне молоток. Стоя на таких цыпочках, каких не видал ни один спорт, я-таки бью молотком по щеколде, но все тщетно, потому что красили окно, видимо после того, как умер Сталин и все забетонировалось. Весь подоконник в облупившейся краске и кусках отлетевшего бабушкиного окна..
Когда я, спустя приличное время и неприличное количество нервов смогла открыть окно, я думала, что как только я дотянусь до этого куска ткани, я разорву его на месте в клочья от злости, но не тут-то было. Я не дотягиваюсь до куска ткани. Я пытаюсь подцепить молотком, но и он не в силах мне помочь и мне ничего не остается, как залезть на подоконник и далее карабкаться по плоской крыше. Я думаю вам не нужны мои догадки о том, как я выглядела с возможных ракурсов нашего двора?..
Цель достигнута, я обессиленная вылезаю из оконной рамы, уже и у меня дрожат руки, помогаю бабуле поставить все на свои места, ломаю ей две кнопки, держащие занавеску, из трех..Ах да, в то время, что я висела с молотком на ее окне, мы вели светские беседы. Она уточнила, дочка ли я своего отца, похвалила меня за инициативу учить родной язык и посоветовала не унывать, касательно ведения домашнего хозяйства, ну и конечно односторонние рассказы про историю нашего дома.
Когда я вернулась домой с пойманными трусами, я думала выкинуть их от злости сразу, но потом подумала, что это слишком просто и надо их наказать. Как можно наказать трусы за то, что они упали я до сих пор не знаю.

22 февр. 2015 г.

''Когда в моей жизни появилась любовь, я вдруг заметил, 
как много есть песен, которые каким-то образом про меня. 
И фильмов много про меня. Пьес, стихов, картин, даже скульптур! 
Я каким-то образом оказываюсь просто в центре мирового искусства''.
Е.В.Гришковец

В моей жизни любовь, в её привычном понимании, не появилась, но когда я гуляю по улицам этого города, я в центре мирового искусства, по подобию того, как это сказано выше. Я не знаю, почему только малютку Сигнаки считают городом любви, по-моему, Тбилиси не только не уступает, но и берет первенство в звании..Я дождь терпеть ненавижу, а тут он навевает какую-то романтику и тупую улыбку на лице. Всегда относилась к романтике как к неотъемлемой части лишь романтиков, но тут я поняла, что романтиком можно стать. Как будто отпустить какой-то толстый жгут, отвечающий за не всегда уместную и нужную серьезность. Можно улыбнуться в ответ проходящему мальчику, например. Я никогда в жизни в Москве не улыбнулась бы незнакомому мальчику. При чем мотивации много и они просто переросли в привычку. И может быть, когда я вернусь назад, я так же не буду улыбаться, но пока я тут у меня это происходит машинально и как-то без подоплёки.Тут у меня получилось осознать, что я действительно не всегда могу вынести сама пакеты с рынка и с радостью приму помощь от доброго дяди, а не стану доводить самостоятельностью вены на руках до состояния выпрыгивания из кожи. Вообще тут в принципе можно быть девочкой. Кстати, еще один мой стереотип сломался, когда я приехала и поняла, что московские грузинки одеваются кардинально иначе. Тут вообще другая мода. То, как одеваются тут мальчики, я не могу не рассказать в подробностях и не подчеркнуть дважды красной ручкой, имея ввиду, что для меня это идеальная форма одежды. Белая/серая/черная футболка,или полосатая майка с длинным рукавом, или клечатая рубашка, далее широкие обычные джинсы адекватного цвета, кеды и толстовка или толстовка с дутой безрукавкой. Все. Никаких принтов с Мохаммедом Али (при всем уважении к спортсмену), никакого Аль Пачино обнюханного за письменным столом (не с меньшим уважением к актеру), нет этих гееобразных узеньких джинсиков (хотя, кстати, секс меньшинства тут в количестве, тоже было вне круга моих стереотипов) и мо-ка-син. Это очень простая, но нереально крутая мода. Не видела ни одного мальчика, кому бы это не подошло.
У девочек мода делиться на блоки: или на растянутая полосатая майка с длинным рукавом, такие же простые, как у мальчиков, чуть широковатые джинсы и те же конверсы или такой суровый, но очень стильный total black, или большие боты, юбки, летучки и красные губы как завершение этого и предыдущего образа. Подавляющее большинство круглый год загорелые до степени шоколадка. У того же подавляющего большинства красивые фигуры. Тут действительно много девушек удались не только лицом (которое можно на-ри-со-ва-ть), но и фигурой. А те девушки, у которых есть возможность покупать дорогую одежду, они адаптируют эти вещи под тбилискую моду и получается вообще неподражаемый открытый космос. 
Каблуки носят крайне редко. Раньше мне казалось, что это просто не модно, но надев пару раз 14 сантиметровую шпильку, я поняла, что риск вывернуть ногу равен 95% и опасаться стоит даже моим коллегам, заядлым умельцам. Подводя итог, хочу сказать, что тбилисская мода по истине прекрасна, самобытна и слабо дается подражанию.

Но начинался мой монолог с того, что, когда в сердце есть любовь, то оказывается, что любовь есть во всем вокруг и, пожалуй, ко всему вплоть до дождевого мерзкого червя...И это такая правда. И это даже для такой же дурко, как и я, которая 21 год думала, что … … и …  и сто тысяч раз на дню наматывая разные мысли на бабину, которые надо просто вы-ки-ну-ть. 

Кстати, я подумала, может кому-то будет интересно послушать несколько моих любимых грузинских песен:
Irakli Charkviani - ''menatreba'' и ''shen zgvas gavxar''
Mgzavrebi: ''damisxi damalevine'', "если я попаду в беду..", ''mtvare'', gaigvizda bunebam'', ''ara da miyvirhar'' .

Про музыку вообще можно говорить часами. Находясь тут, я вспомнила  музыку еще из школы и у меня просто мурашки бегали по коже от того, что я как будто фильм из воспоминании посмотрела.
Есть у меня, как и у всех нас, песни, которые особенно круто слушать в машине. Например картавого старичка Гуфа до сих пор люблю ночью и желательно в дождик слушать, альбом 2007 года,"Ямакаси" или эти старые хиты 50 cent'а аля ''Best friend'', девушку из моего сердца Земфиру, она всегда в авто плейлисте. У меня по отношению к музыке гурманства нет, я слушаю то, что цепляет, пусть даже это деревенские мотивы. Домой купила виниловый проигрыватель и это мое сумасшествие. Голос Фрэнка Синатра и Криса Ри со спецефическим шуршанием - это, ребята, финишная прямая релакса. Пластинка Высоцкого была куплена одной из первых и, когда я ее слушаю, я требую тишины даже от самой себя и каждый раз вслушиваюсь, как в первый раз. А из динамиков моего ноутбука соседи могут слышать, например, Jamiroquai и стереть пятки в танце, погрустить с Эрикой Баду, подумать под Розенбаума, помечтать о лете могут они с Grammatik или с Дорном, без баса Барри Уайта или хулиганского голоса Гарика Сукачева оставляю их редко, вдруг старые девы в доме есть, пусть чувствуют мужчину в доме. Вот еще мне нравится включать вальс Шостаковича #2, мне кажется, соседи, когда слышат эту магическую музыку, они все дела домашние бросают, книги откладывают и даваааай вальсировать по квартире, не снимая фартуков и не успев переодеть домашние тапочки на паркетные туфельки. Так можно долго придумывать мизансцены под каждую песню..Интересно, они думают, что у меня живой Никита Ефремов брынчит на гитаре? И вот еще что: могут ли мои соседи прочувствовать две песни Трофима "Московская" и " Город в пробках" и так же до хрипоты сорвать со мной голос..?Ой и все то же самое под песни группы "Браво". И как они относятся к творчеству Snoop Dogg'a и понимают ли они,что мой Владимир Пресняков не кошка?  Ну, Earth,Wind & Fire им 100%-но нравится, как и Sky Ferreira "everything is embarrassing",  они из каждой приличной машины тут..
Так, ладно (ой,все), я закругляюсь. До встречи в следующий раз, надеюсь, я не стану к следующему разу зефиркой или ванилькой, не помню точно, как правильно и буду вам писать не с подоконника с вязаных носочках в ожидании, пока остынет мой какао..

xx Сали Медз

18 февр. 2015 г.

…сложно сжать в одно сообщение истории про мой Тбилиси да и, думаю, что не нужно. Я свободна и буду добавлять как вспомню, а у вас когда время и желание будет, тогда и почитаете.

Конечно я не коренной житель, конечно я не пережила абсолютно ужасные 90-е годы тут и не ищу работу, чтобы хотя бы коммунальные услуги оплатить и кусок какой-нибудь еды каждый день в рот положить, поэтому мое восхищение может не соответствовать с ощущением некоторых людей. Будет справедливо, если вы скажете, что так бывало везде и со многими, но это предисловие для тех, кто так любит ответить мне на мои воодушевленные и, может быть для кого-то наивные, но абсолютно искренне прочувствованные рассказы, что...Маргвелашвили, Иванишвили, Саакашвили, Шеварнадзе, дойти может до Царицы Тамар, а я вот совсем не об этом. И не потому что я не понимаю, правда.
Вообще грустно, что я оправдываюсь за то, что хочу говорить о хорошем. Да везде есть проблемы, в любом городе любой страны , но в Тбилиси есть то, чего в других местах нет и вот об этом мне хочется думать вслух.
Нет радости и разумности в постоянной борьбе с невидимым фронтом.

Я на 50% состою из грузинской крови. Я всегда это понимала и, поверьте, чувствовала.
Когда начала жить тут, почувствовала другие 50%, вернее составляющие вторых 50 и факты того, что выросла в Москве.

Мне тут непривычно многое. Я по-московский рассчитываю на себя и меня удивляет это, довольно частое желание соучастия малознакомых людей; меня раздражают бестактные вопросы тех же малознакомых людей; тут у меня  в конец обострилась пунктуальность и я порой просто хочу кричать от той анархий, которая царит в мире тбилиского понимания времени; просто до феерического ступора или не менее эффектной злости могут довести: продавец в магазине, официант и, безусловно, парикмахер и девушка, делающая маникюр; мне непонятна какая-то простота и  "как будто так и надо" в таких вещах, как, например, взять деньги в долг и не вернуть..да и меня просто сводит с ума, когда парковщик или просто какой-нибудь человек облокачивается на мою припаркованую машину!!! Я не понимаю, почему мойщик, моющий машину, должен курить в этот момент…? Мне откровенно не_симпатичны местные цыпочки-кекелки и вечно недовольные лица молодых девушек; И на закуску, я ненавижу истории мальчиков, которые надо делить на 7, чтобы вычленить истину, без прикрас и фантазии. А на десерт хочу сказать, что больше всего из перечисленного выше, меня бесит, что Москва ассоциируется с каким-то неслыханным богатство, а я из Москвы ассоциируюсь с дойной коровой.

Но удивительно то, что проговаривая все это, я нахожусь тут по собственной воле и пока не хочу уезжать. Знаете почему? Потому что тут есть другая сторона жизни.
Тут есть то соучастие в твоей жизни, которое абзацем выше меня раздражало, но у этого есть очень трогательные и приятные моменты, когда соседка приносит тебе свежеприготовленные  вкусности или ее муж прибежит в любой момент помочь с сорванной бельевой веревкой или проклятой колонокой, подающей горячую воду.
Мне нравятся красивые люди на улице, я иногда встречаю такие лица, кажется, будто галлюцинация. И глаза у многих людей какие-то понимающе умные.
Я обожаю чувство юмора грузин. При чем смешно каждый раз разное: иногда смешна глупость, иногда смешна особенность изложения (например, что бы не говорил представитель мегрельцев, который не выговаривает "р" и интонация его равносильна кардиограмме, то там просто не важно, что он говорит…….), иногда смешно потому что ну правда хорошее чувство юмора у грузин!
Мне нравятся грузины в искусстве: художники, музыканты, актеры..
Мне нравится, что хоронят человека не семьей, а минимум районом. И так же женят.
Мне нравится это умение принять гостя и я фанат грузинской еды, я считаю она одна из богатейших и вкуснейших!
Не так давно я познакомилась с жителем гор и  поняла, что легенды об их не_многословности, они правдива, но если бы знали, сколько в этом молчании было мужества…

И я не могу описать даже, как приятно идти по улицам теплого города и влюбляться в какие-то мелочи, которые мы не успеваем замечать при этом дурацком ритме жизни, мы же теряемся в  заботах, обязанностях и каких-то необходимостях..

10 февр. 2015 г.

…и вот я прилетела в Тбилиси, прошла паспортный контроль и иду на волнительное ожидание багажа. А дальше, выйдя к встречающим, ищу глазами свою самую смешную и сумасшедшую из подруг.Но это был тщетный поиск и следующие примерно минут 40 смирно сижу на тележке перед багажом..

Далее немного пропустим. В пропущенном отрывке мы с ней не может наговорится, что-то верещим, перебивая друг друга, куда-то бежим..Отрывок этот примерно длился дня три.

А теперь к самому интересному..Например к тому, как, постирав одежду, я звонила домой, уточнить, где находится сушка для белья…Знаете, где она находилась? На общем балконе. Да-да, та самая, висящая на улице, порой довольно длинная и иногда одной стороной держащаяся на дереве, которую мы все так любим фотографировать, приезжая в Тбилиси. Это, наверно, и было мое боевое крещение, когда соседка снизу внимательно смотрела, как я вешаю на это чудище свое первое постиранное белье..Мне казалось, что она проверяет все: что с чем я стирала, как по цвету/размеру/сущности и материалу я вывешу белье. Получается довольно неплохо, подглядев, как это делают другие, я кажется уловила последовательность и, вроде бы, не сильно выбиваюсь из коллектива стирающих. 

Нельзя не упомянуть газовую колонку, которая подает горячую воду…Это было мое второе крещение. Чтобы долго не мучать вас своею бытовой тупостью, я лишь скажу, что на сегодняшний день я смотрю в айфоне какая скорость у ветра и по этому показателю определяю, будет ли у меня полноценно горячая вода. 

Еще у моего истощенного организма есть необходимость в правильном питании, а это значит: прием пищи минимум 3 раза в день,утром - каша, днем обязательно не острый суп и желательно все 2ые блюда на пару. Ребята, я научилась делать котлеты и рыбу на пару! Купила паровую железяку, наливаю немного воды в кастрюлю, вода кипит, ставлю железязку и вот он пар, выкладываю дары - и вот они дары на пару. Смешно, наверно, читать тому, кто умеет готовит, а для меня это было событие, сама с собой правда отметила, но все же..
Нужно говорить, как я радовалась, когда приготовила первый в жизни суп из перепелочек, предварительно очистив их от ненужных внутренностей и кожи? У меня было ощущение, будто я провела полноценную операцию, руки честно до локтя мыла, кран закрывала локтем. 

У меня честных 3 пары резиновых перчаток размера S: розовые для посуды, зеленые для раковины и ванны и желтые для унитаза. Для этих же трех позиции свои губки и тряпки, впитывающие влагу. Врать не буду: все пастельное белье и скатерти отдаю утюжить и некоторые из нуждающихся вещей ездят в химчистку. Ну, в общем, я обосновалась.

Как и мама, обожаю ходить на рынок. Обожаю деревенский магазин внизу улицы, где покупаю надуги (нежнейший творог или, правильнее, домашний сыр), домашнюю сметану, в которой ложка что делает? Верно, стоит и не качается. И масло. Перейдя через дорогу, и поднявшись чуть выше, меня ждет тоне и тот самый шотис пури (лаваш). 

Примечателен в моем доме еще и магазин, в котором всегда кипит жизнь и каждый сотрудник заслуживает отдельного описания, но чуть позже. Они будут описаны вместе с соседями.

А, ну и конечно моя белая ласточка - машинка. Довольно-таки страшная особь, но ездит вполне бойко.

P.S.  кстати, молчание было в 3 с чем-то года, вместо заявленных, по ошибке, двух. Неудивительно, ведь я 3,5 года...



7 февр. 2015 г.

Будем знакомиться заново, спустя два года молчания?..

Сейчас я,глобально обращаясь к пустоте, почему-то жду ответа, поэтому, если тут кто-нибудь есть, дайте знать, это для меня будет залогом важного. И даже если вы хотите негативно ознаменовать мое воскрешение..
Трудно сказать, отчего было это двухгодичное молчание, но вы не представляете, как это приятно шлепать не глядя по клавишам ноутбука и слушать эту, одну из любимых, мелодию..

Ах да! Еще хотела заранее извиниться за возможные ошибки в пунктуации, дело в том, что компьютерное общение действительно убивает как природную, так и нажитую грамотность, но  я постараюсь реабилитироваться как можно скорее и не мозолить глаза безграмотностью.

Задумываясь над вопросом в заголовке этого текста, наверно нужно сказать, что сегодня мне 21, я одна живу 5 месяцев в Тбилиси и совсем не понимаю, чего хочется дальше. 
Продюсерский факультет ГИТИСа благополучно окончен, по преподавателям хныкать буду еще очень долго, но благодаря фейсбуку, мы как будто не совсем оторваны от наших живых гениев, работу вынуждено прервал диплом и вот я тут…В полюбившейся маленькой уютной квартире, на третьем этаже старого дома, с белыми окнами, смотря в одно из которых, можно провести вечер, наблюдая за закатом и самой большой церковью Грузии - Самеба. В общем, маленькая Сали хозяйка такой же маленькой квартирки.

Кто бы мог подумать..
…что мне хватит смелости/дерзости/желания уехать от семьи, да еще и в другой город,другой страны? Никто и даже я сама. Началось все с того, что я, заканчивая институт, думала как отдохнуть и что делать. В выборе отдыха я была крайне предсказуема - мой Нью-Йорк не мог не разделить со мной радости окончания института и вообще на тот момент мы не шептались с ним около полугода. До этого еще была обжигающая летняя Греция. Мысль о том, что мне бы хотелось знать грузинский, она посещала меня давно, но ходить на занятия в церковь мне было как-то странно, домашнего преподавателя мне не хотелось по иным причинам и я начала подумывать о 3х летних месяцах в Тбилиси и, как мне казалось, хоть что-нибудь суметь подучить. Но судьба распорядилась иначе. Одна из моих близких подруг решила ехать в Тбилиси, учиться в магистратуру (а это 2 года) и, как вы понимаете, для меня это было очень крепкой опорой в принятии решения. Папе идея понравилась до того, что он готов был завтра же высылать московскую дочь на историческую родину, мама тоже была не против, вроде минимум по школе и институту выполнила, немного побездельничать можно, а тут вроде и не совсем безделье. Честно сказать, спугнуло меня то,что так сразу все согласились и начались топтания в муках: а стоит, а надо, а смогу, а скучать не буду..Ну и как обычно на помощь приходит кто? Правильно - мамина мудрость. С помощью одной её фразы:"Ты можешь за 5 минут купить обратный билет домой и через 3,5 часа быть опять тут", я собрала два чемодана и купила билет в один конец. 

У зеленого коридора мое сердце так стучало, как будто, упаси Господь, я действительно еду куда-то в один конец и это безапелляционная история, почти принудительная, честно сказать, волнительно-неприятное чувство. 

Но прилетев в Тбилиси, открыв тогда еще холодную квартиру, мне стало так интересно..С этой минуты, до момента, пока я не захочу иначе, я буду жить тут одна, а это значит: я сама распределяю день, сама убираю квартиру и ставлю все так, как будет нравится мне, идя в магазин, я покупаю то, что хочу я, еду туда,куда хочу и так до бесконечности, практический все вокруг "сама" и "я" и это что-то совсем новое, хоть родители никогда не делали из нас с сестрой консервных банок. 

Договариваясь с педагогом, я сказала, что прилетела на 2 месяца и что успеем, то успеем. 
Я не знаю,сколько человек это прочтут и скольким это будет понятно, но когда я просыпаюсь утром и мне в окно светит солнце, я улыбаюсь и точно знаю, что я тут не случайно или, как минимум, не напрасно. Солнце для меня, как это выяснилось позже, настолько важно, что я тут уже в два с чем-то раза больше предполагаемого и назад пока не собираюсь. И еще знаете, что важно? Что я в феврале могу надеть балетки на голые ноги и пальто - вот этот факт делает так, что покупка обратного билета затянулась. Ей-Богу, это оказалось для меня так важно..

Думаю, что для вводного сообщения хватит. Дальше будет дневник из прошлого, истории без которых не обойтись и постараюсь выйти на онлайн трансляции.


хх,Сали Медз

P.S. Спасибо одному из самых главных людей в моей жизни за эти строчки, я тебя очень люблю.


18 окт. 2012 г.

привет,
страха перед белым листом на этот раз нет,
видимо,оттого,что держать в голове столько чертовщины больше нет сил;
сидим с сестрой дома,она весело щебечет по скайпу,
у меня играет музыка,композиции одна за другой,дико разные,слово "меломан" я ненавижу.

лучшее,что могло со мной произойти,произошло - у меня есть машина.
и я не нисколько не ошибалась в этой мечте.

мне уже 19

я по-прежнему ни в кого не влюблена,
может надо перестать безвозмездно бывать ренгтеном
видимо,не издох во мне юношеский максимализм, когда я ну не могу закрыть глаза на (........)
где ты,мой принц? где твой хрипловатый голос, красивые руки и взгляд, который сведет меня с ума?)

девочки, к вопросу о нашем поведении: уважение к самой себе - вот то единственное, что может привлечь, это аргумент для тех, кто сам работает над сценариями сближения с сильным полом
и теперь самое главное! уважение к себе - это хорошо, а недоразвито созданный образ королевы с приподнятой бровью и губками на бок - это плохо,потому что а) скорее всего ты не королева, б) это просто мерзко, оттого что повально и искусственно

я могу ошибаться, но,
по-моему, девочке надо уметь смеяться над собой
да и в принципе чувство юмора никто не отменял..
откуда столько "смущенных" взглядов при слове "секс", хотя упаси Бог почитать ваши с подругами переписки в what's аpp, грань между ханжеством и хорошим воспитанием настолько тонка, что иногда грустно..


31 мая 2012 г.

У меня есть любимые спортивные штаны,
И зеленая парка чуть выше колена,
Черные очки Persol,которые я в Нью-Йорке взяла и никогда уже не отпустила,
Есть converse,
Непременно пучок на голове,с которым,как кажется маме,я родилась..
А мне кажется,в таком виде я могу все.
Это звучит довольно банально,но этот вид отчасти мое состояние души,
И скорее всего,от этой смены кадра и улыбается мой друг,когда я могу прожить день в этом виде и за 7-10 минут выйти из подъезда в платье и на ненавистной 14-ти сантиметровой шпильке.
*Да,кстати,ходить на каблуках - это,пожалуй,единственное,что я умею из взрослой жизни.

Я хочу жить так круглый год. Какое счастье,что через полтора часа лишь 1е июня. 

23 мая 2012 г.

если вы меня еще помните

Как сложно вывести на монитор что-либо при белом листе и когда давно не писалось. Спасибо тем людям,которые писали мне в соц.сетях о том,что пора бы и честь знать да обновить блог. Только что съела вкуснейшую слойку с шоколадом,запивая кофе с молоком. Около часа назад вернулась от инструктора,с которым отрабатывала задания с оранжевыми конусами и оранжевыми палками. Когда дошло время до упражнения "заезд в бокс",я мило попросила его "сесть в машину на пару минут,а то левая нога от сцепления устала",ну а когда он сел в машину,Сали поехала кататься. И суровому осетинскому дяде лет 28 ничего не оставалось,как помотать головой и улыбнуться. Примерно две недели назад переехали с семьей. Переезд - это,оказывается,такой ужас..о,эти бесконечные коробки! С марта не работаю. Там остались люди,за которых я искренне благодарна. Вообще этот почти годовалый опыт дал мне очень многое. Кстати! Я теперь на колесах и моему счастью нет предела! Ну,признаться честно,это не G класс и даже не совсем BMW и колес не 4,а 2,зато цвет насыщено бордовый и корзинка понтовая. Еще жду высокую новую кровать,а пока сплю на диване в знак протеста. Прошлая кровать была преисполнена бестолковостью. Сессия уже на спаде:осталось 3 экзамена. После 3 недели практики в театре на М.Бронной,а далее по плану много парка Горького,кина на открытом воздухе,загорелой кожи,наличия прав категории B,клубы музыки из открытых окон чужих машин и это лучшее состояние,которому я не знаю названия,но оно возможно только летом. Обещаю выйти на связь совсем скоро, Целую,ваша Медз!

5 мар. 2012 г.

очередной раз вслух

Сейчас мои пальцы будут стучать по клавиатуре лишь с одной целью - выговориться.
Поэтому,те,кому хочется весеннего позитива - закрывайте текущую вкладку,я сегодня уныла.

Я опять и опять понимаю,что генетика - вещь очень сильная.
По праву признаться,я до сих пор слабо понимаю,как сошлись мои родители: мама - верх  спокойствия, пример какой-то женской душевной уравновешенности и рациональности, максимум ее оскорблений..даже смешно прописывать.
А папа - это концентрированный эмоциональный Балу,которого не надо злить. 
Как можно не уважать человека,которому хватает взгляда?) 

И мне так нравится это слияние жизненно важных черт в моем характере. 
Почувствуйте этот кайф - когда ты иногда можешь просчитать комбинации "мудрых",которые работают над целью, сжирая себя изнутри от собственной "извращенной хитрости", которые налепили неведомую тучу тупых штампов,в которые свято верят, навязывают их другим..в такие моменты нет никакого желания что-либо предпринимать,я превращаюсь в наблюдательный совет с одним действующим лицом,в руке поп-корн и разливная кола,потому что я знаю - жизнь расставит все по своим местам. Ну, не бывало еще так,чтоб не расставляла.  А размениваться на действующих лиц, которые утонут на этом корабле по собственной прихоти и алчности...ну,разве надо?

И еще - я патологический не перевариваю грязь моральную.
Мне все ее составляющие серную кислоту напоминают.

А еще я по-прежнему верю,что еще есть ребята,как из молодости моего отца.
И есть девочки,которых можно любить до кома в горле.
Я верю в то,что есть люди,которые могут делать друг друга счастливыми.
Аминь.

11 нояб. 2011 г.


8 нояб. 2011 г.

все чаще и чаще задумываюсь о том,что я делаю
я всегда тороплю
закончив школу в 15,поступив,начав работать..сейчас мои одноклассники на первом курсе,я - на третьем
ребята в институте меня подтягивают с самого первого курса
мне сейчас дают от силы 15,если утром,то 14
иногда мой организм говорит мне,что я: а) не рациональна б) очень жестока
иногда,когда я переутомляюсь,я ложусь в кровать и не могу заснуть,как будто меня перекачали энергетиками
я давно считаюсь среди друзей неким киборгом
бывают дни,когда бесят зеркала,потому что категорический не хочу видеть то,что вижу там
по утрам абсолютно все равно,что одевать

ведь можно уволиться с работы
после института ехать на посиделки с девочками,которые сейчас случаются раз в (?)
как раньше беззаботно поддаваться магии объектива и подвергать на это другие любимые мордашки
приезжать домой,сидеть в интернете и гулять по родному району со школьными друзьями,валяя дурака
или,например,уезжать в пятницу после учебы на дачу,быть там 2 с хвостиком дня,кушать Симину еду и пить родниковую любимую воду
увидеть барбоса Лорда,которого я не видела уже * месяцев
лечь в комнату с круглым окном,оставить его на ночь открытым,спать до упора,встречать вечером гостей
одевать купленные вещи,а не складировать,донашивая то,что уже разношено

но что-то же ведет меня каждый день на работу
что-то же заставляет мой мозг работать в этом направлении

да,я знаю,что это время не вернуть,что я перелопатила все,что только можно было
поменяв местами этапы в жизни,но я не могу передать то удовольствие,когда ты каждый день не подходишь к родителям и не просишь денег
этого может тебе не хватать,это может быть одна четвертая того,что ты тратишь обычно в месяц,но отречься от этого состояния некой независимости очень тяжело
и когда ты,такой маленький,идешь на работу,там,в 7 часов,когда сидит 525 человек в зале и взрослые люди говорят зрителям,что мы действуем по указаниям администраторов,на которые, в свою очередь тебе дан твой мозг и быстрота его,то твои плечи как-то выпрямляются
да,может я могла бы достичь чего-то большего,если бы не моя бесконечная леность
пока у меня есть то,что у меня есть
расставаться с этим я не готова,пока лишь только развивать проф. способности и бесконечно оттачивать мастерство общения с самыми разными людьми

одна абсолютно прекрасная Нино

Бог любит троицу: помимо моих двух Нино(большая и маленькая) судьба познакомила меня и с третьей Нино.
Первая ассоциация с этим человеком - улыбка. Она улыбается всегда. Искренне,как ребенок. И эта улыбка до одурения мозгов какая-то обескураживающая... Будучи фанатом грузинской канонической красоты,я обожаю ее внешность за фантастическую харАктерность и неотъемлемо выраженные грузинские корни...Это понятно,что все мы разные,но все же бытует понятие "типичная",так вот это понятие обошло Нино,по-моему,во всех аспектах ее жизни.
Я не могу не отметить один факт,который когда-то меня убил - это ее манера езды. Ребят,даже молодые парни-лихачи курят в стороне,безпалевно отворачиваясь:)
Идеальный расчет! При чем настолько расслабленно,настолько гармонично она кидает машину в спорт режим,параллельно рассказывая что-то,меняя бесконечные диски с музыкой,которые в свою очередь довольно отчетливо показывают хороший вкус и тут...
И последнее - у нее есть татуировка,которой для меня пока что нет равных.
Все,я закругляюсь. Сядьте поудобнее и наслаждайтесь фотографиями человека,которого я успела полюбить.



















xx n' 2b continued :)

5 окт. 2011 г.

На меня периодический нападает желание "создать свое"
Сейчас в моей голове есть идея изготовить длинную юбку из черного шифона.
На талии необработанные края,собранные в мелкое плиссе,под тонким поясом
Много шифона вытянутого под грузом того,что будет описано ниже,
под которым виден только силуэт ног
Низ,с припуском в пол сантиметров в 5 декорировать огромными камнями темно-бардового и черного цвета..чтоб получилась ровная полоса в сантиметров 15

создаем?)


3 окт. 2011 г.

наверно,подсознательно в детстве я хотела то,что частично получила уже сейчас
я хотела работать с довольно раннего возраста
я помню,как у меня горели глаза,когда в одну весну мне сказали,что меня возьмут в ателье,где изготавливаются уникальные шторы,они производят произведения искусства в стиле ампир.
я ждала лета,чтоб закончить четверть и бегом бежать,ан нет...женщина эта вышла замуж и погрязла в новой семье.
и таких истории масса и все они меня жутко расстраивали.
наконец я работаю,я получаю свою законную зарплату на белую карту с зеленым цветочком (made n' born in Tbilisi) и мне это дико нравится

мне нравится,что к 18 годам,мой день не похож на другой
когда есть настроение,то можно успеть очень многое и меня в такие дни распирает чувство,которое я безмерно люблю..когда день по кол-ву содеянного равен 72 часам

а еще мне нравится,что все упирается в то,что всегда с собой необходимо иметь наряд,состоящий из вариации: (платье + туфли), (брюки + туфли + рубашка), (просто красивое платье/просто красивый наряд)
всегда нужно быть готовой,чтоб идти общаться с людьми своего круга и круга,в который только вхожу или в котором выросла

я жутко злюсь,когда мне звонят в середине дня и говорят,что вечером руки в ноги и театр/встреча с кем-то,а с другой стороны я живу этими звонками,в них мои эмоции,эйфории,беготня по центральным переулкам,дабы что-то успеть
 
еще я фанатею от Москвы и оттого,что она мне порой преподносит (включая людей,сконцентрированных здесь и это чувство знания колдобин на улицах)

С Уважением,Ваша Сали М.

Новый законопроект об ужесточении условий содержания в израильских тюрьмах палестинских террористов:

1.     Замена 9%-ого творога на завтрак 5%-ным.

2.     Ограничение свободного доступа к еде, порции будет выдавать дежурный по кухне.

3.     Ограничение пользования интернетом до 4 часов в сутки.

4.     Кондиционер разрешается включать только в особо жаркие дни.

5.     Отключение телевизионного кабеля (спутника), только израильские каналы на антенну.

6.     Сокращение выходного пособия при выходе из тюрьмы.

7.     Ограничение визитов родственников.

8.     Ограничение приобретения продуктов вне тюрьмы с доставкой в камеру (оплата кредиткой) -       только до 400 шек. в мес.
(не считая табачных изделий).

9.     Пользование мобильниками только в дневное время.

10   .Запрет выписки иностранной прессы, будет только израильская.

30 сент. 2011 г.





Прошло 6 дней с дня,когда я отмечала +1 ,а комната до сих пор прекрасна благодаря цветам
это скопление безумно стильных,красивых букетов и просто охапок цветов 
спасибо Вам всем огромное за этот красивый кислород
вода меняется ежедневно,большинство из них все еще здравствуют 

с любовью,ваша Сали Медз

28 сент. 2011 г.

Совершеннолетие.
21 сентября 2011г.

Утро началось в 8:30,в 7:30 человек в пижаме подсовывал 2 букета в постель,но я спала насмерть
Проснулась,помню,без настроения,дошла до салона,где уложили и сделали маникюр 
Потом такси,с Алисой  в институт.
звонок от человека,которого знаю всю свою жизнь
слова,которые важно слышать
В институте ждали радостные лица,улыбки и поздравления
Они чудесные люди...
Одна пара и галопом на работу,через макияж и ресторан,где ждала еда 
Работа.
И опять поздравления,объятие директора и взрослый подарок в виде бутылки шампанского 
Тост актера 
Музыкальная шкатулка с приятной мелодией
Поздравления-пожелания

Время около 6. Звонок. Спускаюсь вниз.
Тройняшки несутся,свернув с Боброва переулка на Фролов в касках-конусах
с дуделками во рту
с 18 огромными шарами в руках как фурии!
они так шумели,дудели и бежали,что выскочил начальник охраны

и с этой минуты началось
они забрали меня с работы и начали везти
по пробкам,с песнями
долго,на Арбат
приехали в ресторан,там нас столик ждал
милый,уютный
все вокруг белое,с намеком на азарт
АЛЬБОМ!
скажу словами мамы: " я не знаю,как надо любить человека,чтоб такое сделать."
каждая страница пропитана насквозь любовью
после просмотра,сомнений нет - дружба есть..
вообще день рождения - необычный день
мой дисплей сверкал странами
звонили взрослые люди,от звонка которых хотелось встать
глаза у всех какие-то искрящийся,улыбки на лице..
и не важно,что через полгода от этого состояния ни следа,
этот день должен быть раз в день
приехав домой,в 23:58 мама включила фейерверк на торте
и торжественно вручила подарок
папа,как всегда,уже сидел и пил чай с тортом,но объятия,визг и поцелуи охотно принял
мне кажется,это золотой день
вся твоя семья - дома
это люди,которые видят в тебе будущее
которые вложили себя в тебя
на глазах чуть слез,в горле немного ком
но ты счастлив,просто безумно счастлив!



Девичник.
24 сентября 2011г.


Идей с празднованием 18ти лет было масса
все они затягивали,развивались и округляли мои глаза от желания их притворить в жизнь
в итоге некоторые события поставили под вопрос вообще празднование дня рождения
и решение праздновать пришло 22 числа
за день,безусловно,мало что успела сделать,практический вообще ничего
при любом раскладе была одна цель - чтобы было весело
чтоб долго не распинаться:
любимая веранда "Сахли" и 20 девочек
лично я танцевала под каждую песню,на высоченных каблуках и в длинном платье
и вокруг меня был позитив в чистом виде,
я безумно благодарна каждой из девочек за то,что не было пафоса общения,
все были открыты,не было "притирок",которые я ненавижу 
пожалуй,это первое день рождение,когда мне действительно было весело
когда мы не просто встретились,сели за стол,поели..
песни,которые все знают,с которыми у всех что-то связано
абсолютная раскрепощенность,связанная с тем,что вокруг тебя такие сумасшедшие,как и ты
я,кажется,не знаю слов,которые выразят степень моей благодарности девочкам
всем и каждой
и я хочу,чтоб следующие дни рождения были такими же
чтоб я просыпалась утром и не могла поднять руку и взять телефон
а когда кое-как стянула его,то набирала девочкам и там был шепот сорванных голосов
у меня болели коленные чашечки,ладони,не поворачивалась шея,и болела каждая мышца от бесконечных танцев
поверьте,это очень круто!